Архивы за Январь 2012
Как-то раз, попросили одного моего знакомого доставить посылку из Хабаровска в Москву. Он как раз отправлялся в краткосрочную командировку и не смог отказать соседке – милой старушке, божьему одуванчику.
К тому же, старушка основательно подготовилась. В Москву ушла телеграмма со временем прибытия, вагоном и поездом.
Приехав в Москву и сойдя на перрон, приятель очень скоро убедился, что его и не думают встречать! Решив действовать методом исключения «курьер» присел покурить на собственный чемодан. Когда пассажиры разбрелись, он заметил одиноко стоящую женщину средних лет. Подойдя к ней, Костя спросил, мол, не вам ли посылка?
Женщина ответила что да, посылку передать должны. Но вот ни имени с фамилией, ни внешних признаков того, кто должен передать пакет она не знает.
Проблема решилась проще некуда. Костя просто достал бумажку, на которой была записана фамилия получателя. Всё сошлось, Костя отдал посылку и под конец, поинтересовался содержимым телеграммы.
А телеграмма была такой – «17 ПОЕЗД ВАГОН 5 ВСТРЕЧАЙ МЕШОК КОСТЕЙ»
Вчера наткнулся на очень интересный проект. Если Вам необходимо skype скачать русскую версию то здесь Вы найдете всю информацию.
Эту смешную историю рассказала моя сестра. Работает она в нашей областной клинической больнице, а если точнее, то в справочной той самой больницы. В больницу со всей округи приезжают родственники «постояльцев». Частенько из очень отдаленных мест…
Работа сестры сводится к тому, чтобы объяснять всем желающим кто где лежит, что делать и куда идти. Как-то раз в середине смены пришел туда один дедок – настоящий реликт докапиталистического прошлого! Все видели картину «Ленин и печник»? В общем неважно.
Дед сходу двинул из холла в само здание больницы (там где палаты и кабинеты). Сестра моя его останавливает и говорит:
- Мил человек! Вам в гардеробную! Там разденьтесь и обувь поменяйте.
Сидит она дальше, газетку читает. Через пару минут приходит тот же дедок, уже разделся… до трусов.
Не так давно искал сайт нужной мне тематики и наткнулся вот на такой интереснейший проект. Если вам интересно скачать бесплатно icq на компьютер то Вам сюда.
Случилось так, что я со своей супругой расписался по-тихому. Просто сходили в ЗАГС и оформились. Ни денег, ни времени на свадьбу не было, не поверите, но это было довольно спонтанное решение…
В общем, никто из родни практически не присутствовал. Увидели все друг друга в первый раз непосредственно на церемонии. Кстати, проблем никаких не возникло, сами мы не из Москвы (я в ит, а жена учится). В общем, тёща моя укатила на малую родину, но обещала через неделю вернуться!
К тёщиному визиту готовились основательно. Со словами – «Вот мама приедет, обязательно будет везде совать свой нос!» жена выдраивала всё, что только можно было отчистить и помыть. Я же, в предвкушении визита мирно лежал на диване перед телевизором и наслаждался выходным. Тёща вовсе не казалась мне каким-то монстром.
Диспозиция такая – жена на кухне стругает кучу салатов и что-то убирает, я в комнате на диване расслабляюсь. И видать моей благоверной стало завидно, крикнула она мне с кухни «Ты хотя бы ЯЙЦА ПОЧИСТИ!» (имелись ввиду куриные яйца для салата). Я же, немного неправильно поняв супругу, очень удивленно спросил: – «А что, твоя маман даже мои яйца проверять будет!? ». Тут уж выпадать в осадок пришла очередь жены. Надо было видеть её глаза в тот момент!
З.Ы. Тёща оказалась нормальным, компанейским человеком. Чистоту в квартире оценила, но пожурила единственную дочь за то, что она себя не бережет.
Сегодня нашел один интересный проект, если вам требуется vkmusic скачать бесплатно посетите этот полезный сайт.
Эта смешная история случилась где-то в 80-х годах в городе Беломорске (республика Карелия). По словам специалистов «Беломорский» случай не имеет аналогов не только в советской, но и в мировой истории.
А случилось следующее – Среди бела дня, при наличии внутри пожарной части абсолютно трезвого пожарного расчета сгорела сама пожарная часть!
Очень скоро выяснилось, что возгорание произошло по вине закоротившей проводки где-то с наружной стороны крыши. К несчастью, это произошло 1 апреля и пожарные, мирно игравшие в домино, просто не реагировали на тупые и однообразные шутки забегавших с улицы людей…
Вчера наткнулся на очень интересный сайт. Если вас интересует аимп 3 скачать бесплатно обязательно посетите его.
Случай был мне рассказан недавно от «соседа» по коридору. Далее из его слов :
Дело было в городе N. Пришел парень в общежитие к девушкам, ну естественно «проскользнув» мимо злой вахтёрши. Зашел он к девушкам в комнату и они попросив его подождать в комнате отправились за вином или другим пойлом для проведения вечера, попутно выключив свет что, мол, никого в комнате нет.
Вдруг парню резко приспичило «по большому» : что делать? дверь заперта, свет выключен. Парень » на ощупь» находит какие-то газеты и делает туда все дела, открывает окно и выкидывает. Решив «замаскировать» вонь в комнате открывает какие-то «духи» и щедро поливает ими комнату. Приходят девушки… картина маслом:
по москитной сетке стекает г*вно, парень стоит весь в зелёнке и полкомнаты в зелёнке
Вот такая история была на самом деле 
Вчера друг посоветовал один отличный сайт. Здесь вы можете найти информацию про Windows Media Player 11 и ещё многое другое.
Было это в одной из Технико-эксплуатационных частей под Новосибирском. Плановый тех осмотр и мелкий ремонт проходил старенький Су-24, стоящий на «козелках». Подогнали к нему «гидравлическую» машину, дали давление в систему уборки-выпуска шасси, повернули кран на уборку.
Одна «нога» сушки убралась, а другая даже не шелохнулась. Почесав репы механики решают попробовать выпустить шасси. Сказано – сделано! Убранная «нога» выпустилась, но зато вторая поднялась!
На всякий случай повторяют процедуру – результат такой же. Стоит сказать, что зевак в округе собралось очень много – всем интересно как механики выкрутятся. Вдруг, из толпы раздается крик:
- Гы! Он у вас что, как курица по полосе разбегаться будет!?
Вы ищите информацию про media player classic скачать бесплатно тогда посетите этот интересный сайт. Тут Вы найдете всю нужную Вам информацию.
Все знают шоу «Доброе утро». Каждый божий день этой гадостью засоряют умы сонных россиян и мой в том числе. Время где-то 8,20, прямой эфир…
Снимают дальним планом, справа на диване сидит ведущая, а слева трое гостей программы. Крайний с лева – молодой паренек. Всё идет как обычно, гости с серьезными лицами мелят какой-то за ранее подготовленный бред, все и всё работает идеально.
Вдруг с лева в кадр вползает на четвереньках немолодая уже тётка, подползает к «левому» парню и выгибается так, что в камере видна только её толстая попа. Потом она кладет свою голову парню в пах, и аккуратненько, подняв руку, начинает расстегивать на нём рубашку…
Я думаю – всё! Приплыли! У меня пошли галлюцинации! Ещё бы, было очень похоже, что сейчас у нас будет утренняя эротика…
И только через пару минут до меня дошло, что эта красавица, пытаясь спрятаться от правой (а съемка то шла дальним планом) камеры просто пыталась поправить на госте микрофон.
Вчера наткнулся на очень интересный проект. Если Вам необходимо ad-aware free internet security то здесь Вы найдете всю информацию.
Гуляли недавно на свадьбе у друзей семьи. Пока накрывали столы решили послушать музыку. Поставили диск в комп и врубили усилитель (не громко, ватт так на 50 чтоб орало, но не сильно). Музыка орет, гости собрались, все расселись за столом, а музыку выключили, закрыв проигрыватель.
Сидим, пьем, кричим «горько». Дети поели и поняли, что КОМПЬЮТЕР простаивает! Дети сваливают в комнату с компом и запускают там какую-то стрелялку. Раздается оглушительный «Бабах». Громко так, на все 50 ватт. Чувак что ставил музыку вспомнил, на сколько выкручен звук, вскочил и понесся в комнату пробираясь мимо гостей…
Раздается второй «Бабах», ответственный старается быстрее пробираться через гостей. Вдруг, раздается третий «Бабах». В тот же самый момент ответственный спотыкается и падает. Рядом раздается довольный голос:
- Подстрелили!
Не так давно искал сайт нужной мне тематики и наткнулся вот на такой интереснейший проект. Если вам нужно скачать антивирус nano то Вам сюда.
Отдыхал я во Франции можно сказать «дикарем». Приехал, взял на прокат малолитражку и снял номер в 4-ех звездочной гостинице. За два дня я полностью перенял местную методику вождения и всего с третьей попытки умел найти дорогу к подъезду своей гостиницы.
Гостиница была хорошая, не самая дорогая, но кормили хорошо и отдыхали там, как выяснилось далеко не бедные личности (в отличие от меня). За углом располагалась опера и ещё что-то с непонятным названием…
На третий день моего пребывания в Париже произошла эта смешная история. Я, как обычно отчаянно маневрируя на узких (убить бы архитектора) улочках пытался протиснуться к гостиничному паркинку. Наконец мне это почти удалось! Я дехал до подъезда, но там мой путь перегородил солидный такой ягуар. Из гостиницы выходила дама…
Стою, жду, пока они отъедут. Мужик размеренно вылезает из своего транспорта, поправляет пиджак и очень медленно и горделиво направляется к даме. Подходит к ней, обнимает её за талию, целует и неспешно ведет к машине. Я стою и жду…
Потом мужик из ягуара галантно открывает даме дверь, та, сверкнув кружевными чулками садиться в машину, они долго целуются…
Я терплю, но начинаю звереть – ночевать в машине мне не охота. Наконец мужик закончил лобзания и сел за руль. Но, ехать он и не собирался! Он обнял свою спутницу и они вновь начали целоваться. Меня это достало!
Я вышел из машины и направился к ягуару, подошел, постучал в окно и высказал мужику всё, что я о нём думаю (на английском). Он улыбнулся, извинился и пообещал немедленно исправить свою ошибку….
Дальше я пожалел о том, что не был вооружен, чем посолиднее – МУЖИК ВКЛЮЧАЕТ «АВАРИЙКУ» И ПРОДОЛЖАЕТ ЦЕЛОВАТЬСЯ!
Сегодня нашел один интересный проект, если вам требуется dr web cureit посетите этот полезный сайт.
Есть у нашей фирмы филиал в провинции. Оттуда, на ковер частенько вызывают их «главного». По сему главный летает в Москву чуть ли не еженедельно…
Недавно он рассказал мне эту историю – Прилетел нормально, разместился в гостинице, всё ок, только дверная ручка сломанная. Ну не беда, персонал отлавливает в коридоре одного из охранников, ему вручают крестовидную отвертку и новую ручку.
Идем мы с ним, подошли к номеру, попутно разговорились. Охранник чинит ручку, морщит лоб, припоминает, что уже видел меня здесь и, покосившись на чемодан, задает обычный вопрос:
- Скажите, а вы в Москву часто самолетами летаете?
Ну, мне скрывать нечего, я ему и говорю, мол, да почти каждую неделю! У охранника заблестели глаза, он оторвался от починки дверной ручки и снова спрашивает:
- Вы же из «Домодедово» к нам?
Я отвечаю: – Да, а в чём дело?
Тут он выдает коронную фразу:
- Да вот, сегодня у приятеля в Домодедово чемодан пропал, так я подумал, может это вы по ошибке его взяли?
И что ему было ответить? Видимо он слабо себе представлял, что такое аэропорт в час пик.
Вчера наткнулся на очень интересный сайт. Если вас интересует рейтинг лучших антивирусов обязательно посетите его.